haut les cœurs.

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sully karl meister
Approche-toi de moi, sers-moi fort, avant qu'on se sépare, avant qu'on se sépare.
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âge 19 ans. date et lieu de naissance je suis né à berlin, dans la si jolie banlieue de Marzahn, celle qui nous dévore le coeur. un 18 juillet, il parait. nationalité et origines allemand, encore, toujours. statut civil célibataire, notre amitié, à jakob et moi a toujours prit tellement de place que nous étions incapable de vivre une véritable passion à côté. même sofie et la jolie courbure de sa poitrine n'ont jamais réussi à changer ça. puis nous sommes jeune, on aime croire qu'on a le temps d'aller voir ailleurs.. statut monétaire avec jakob, on achète les boites de converses les moins cher, celles qui n'ont pas tellement de goût et parfois on se paye le luxe d'un sandwich sur le trottoir. on s'apporte la chaleur que l'appartement n'a pas, mais on ne se plains pas. parce qu'avant, il y avait la voiture de sofie, la route et les quelques pièces de monnaie au fond de la poche.emploi/études je possède seulement mon neusprachliches abitur ou l'équivalent d'un bachelor’s degree par-ici. et ça me suffit, parce que depuis quelques semaines, je grignote un bon salaire depuis que je bosse au vinyl daze records, il n'y a pas besoin de diplôme lorsqu'on est berlinois et qu'on aime la musique, plus que n'importe qui au monde. traits de caractère sensible, rêveur, délicat, tendre, timide, froid, possessif, fidèle, arrogant, égocentrique, violent, parfois et secret. groupe men.

feeling no limits, seizing each minute 1.nous avions 15 ans cette année-là et pour la plupart des gosses de notre collège, jakob n'était rien d'autre qu'un enfant turbulent et immature. parfois, au détours des couloirs, certains le disait même goujat. jakob, ce jakob là, le mien. Il pouvait bien être le dernier des salauds que ça n'aurait jamais rien changé pour moi. il pouvait voler autant d'argents qu'il le voulait dans le porte-monnaie de sa mère, passer ses mains autant de fois qu'il fallait sous la jupe des jeunes filles et dire tout les jurons que la littérature pouvait compter. je m'en foutais, hier et à tout jamais. Alors, lorsqu'un jour, une jeune fille l'a prit à part pour discuter et venir flatter sa joue de sa main fine et manucurer, la mienne était parti toute seule. juste un peu moins jolie sans doute. je n'ai jamais aimé frapper les filles, ce n'est d'ailleurs plus jamais arrivé après cette fois-là. je ne supportais juste pas qu'on puisse le frapper pour une raison de fierté brisée. fillette ou pas. alors, du jour au lendemain, j'étais devenu sully, l'ordure du goujat. celui qui frappe les filles pour s'amuser. mais de nos yeux à nous, je venais de prouver d'une façon tout aussi solennel qu'une promesse que je serais son plus précieux pilier, aussi fourbe en soit le poids. 2. la personnalité de sofie et jakob sont si écrasantes que parfois, souvent, je me sens totalement écrasé. Alors, du regard des autres, je suis le plus timide, le plus sage, le moins facile à approcher. C'est vrai, je ne touche pas aussi facilement que jakob et je ne me déshabille pas avec la sensualité de sofie. je ne fais rien à vrai dire, si ce n'est rester dans mon coin, souriant et silencieux lorsque le monde m'étouffe un peu trop. pourtant c'est faux. de nous trois, le sage, ça n'a jamais été moi. je crois que parfois,les gens sont trop stupide pour que je prenne la peine de discuter avec eux. trop fade, pas assez brillant. pas comme jakob, pas comme elle. eux, ils sont tout ce que je recherche chez l'être humain. alors oui, je ne me mêle pas. je me contente d'être polie quand l'humeur est là, de sourire, de répondre et puis, lorsque je m'agace, la vision des autres se fait moins brumeuse et soudainement, ils réalisent à quel point je ne suis pas celui qu'ils pensent voir. les plus timides ne sont pas forcément les plus gentils. et les plus froid ne sont pas forcément les plus méchant. 3. Jakob a le don particulier de ne s’intéresser qu’à des filles aussi stupides que sans intérêt. Alors, la plupart du temps, il se contente de jouer et parfois, rarement, il lui arrive d’oublier le jeu au profit d’un truc qui bat trop fort. Lorsque nous avions dix sept ans, mon crétin est tombé sous le charme d’une fille. Le genre pour lequel il serait sans doute devenu sérieux si elle n’était pas infâme. Elle avait une si grande dose d’égoïsme que même moi, connaisseur du genre n’arrivait à l’égaler. Alors, lorsque jakob lui a demandé dans un élan de féminisme une babiole pour prouver leur attachement et qu’elle c’est contenté d’un message romantique sur facebook, je lui ai offert une bague. C’est aussi stupide que ça. Pourtant, il n’y a que le message et la fille qui ont disparus. La bague, jakob la porte encore et de temps en temps, lui invente une histoire d’amour brûlante pour attendrir les demoiselles. 4. La dernière nuit passée sur berlin fut sans doute la plus douloureuse de notre vie. sofie n’était pas là. Nous avions fini par l’aimer, réellement mais, quitter berlin, s’en aller, c’était quelque chose de particulier pour nous deux, quelque chose que même elle ne pouvait comprendre. Nous avions passé tellement de temps perché en haut de notre immeuble, à rêver de dévorer tous ceux qui nous ont un jour fait peur que tout quitter signifiait que nous allions laisser derrière nous une partie de notre existence, de nos rêves d’enfant. Alors, ce soir-là, de la même façon que nous avions fêté à une époque nos 24 mois d’amitié, jakob et moi sommes monté le plus haut possible afin de voir Marzahn et berlin s’éveillait, nos sacs de voyage, échouaient non loin de nous. Nous sommes restés silencieux, à écouter une fois encore why does my heart feel so bad, je crois que j’aurais pu en pleurer, de peur et d’appréhension et je crois bien que dans le fond, il n’y a que mon égo qui m’empêche de dire que c’est ce qui c’est passé. Après tout, malgré nos 19 ans, peut être que nous sommes encore que deux enfants. 5. Je n’ai jamais aimé les études. Au collège, au lycée, je me forçais un peu. Histoire d’obtenir ne serais-ce que la moyenne. Ça n’a jamais été dans mes priorités. Alors, maintenant que j’ai un diplôme ridicule en main, je me rends compte que je n’ai absolument aucune idée de ce que je veux faire dans ma vie. Mon univers à moi ne se résume pas à ça lorsque il est le centre de celui des autres. Petit, je ne rêvais que de voir Berlin s’illuminait pour l’éternité. C’est ainsi que je voyais mon avenir. Pompier, policier, musicien, acteur, médecin, professeur, astronaute. Je n’ai jamais eu ces vœux-là. Alors quoi ? Peut être bien que mon vœu est plus simple qu’il n’y parait. Je suppose que si je pouvais voir toute les villes du monde s’illuminait pour un jour revenir sur berlin, je serais heureux. Même si pour ça, je dois abandonner tout ce qui aurait pu faire mon bonheur. 6. les amis ne peuvent que se souhaiter tout le bonheur du monde, ils se doivent d'avoir foi en ça parce que c'est ainsi que la plupart conçoivent l'amitié. la mienne, la notre est plus égoïste. je ne veux pas que jakob trouve le grand amour et décide de fonder une famille, je ne veux pas être là, à ses côtés, lorsqu'il aura trouver stabilité et maturité. c'est fou, mais je ne l'aime pas pour ce qu'il peut être mais pour ce qu'il est aujourd'hui et la perspective que mon type, ce grand rêveur arrogant se transforme en adulte triste et fade m’écœure totalement. je ne veux pas de ça pour lui, pour nous et le jour où ça arrivera, je ne serais plus là. 7. quitter l'europe, prendre le large, vivre sur la route, au jour le jour. ça a durée presque un an et nous n'étions que vagabonds, sofie conduisait alors que nous nous contentions de voir les paysages défilé. je n'ai jamais été doué avec les langues. mon anglais, encore un peu trop précaire à l'époque ne servait à rien. je jouais le rôle de l'adorable étranger aux yeux bleu pour faire chavirer les cœurs et parfois, avec un sourire et quelques notes de guitare, j'arrivais à obtenir un café, une assiette sur un bord d'autoroute et jakob parlait pour deux. nous rêvions tout les soirs d'aventure et lorsque la voiture tombait en panne, on baissait les bras, persuadé qu'on allait mourir là, sous le soleil brûlante d'une quelconque route américaine. je ne sais pas exactement pourquoi nous nous sommes arrêtés ici, pourquoi ce coin-là et pas un autre, alors qu'il y a new york juste à côté, miami, chicago et que sais-je encore à des kilomètres d'ici. sans doute que ça me faisait l'effet, à moi, le petit berlinois de savoir qu'il y a new york, juste à côté qui nous couvre du regard.

then i'll admit i'm just the same as I was now.Nous étions là, avachis à la fenêtre, épaule contre épaule à observer le monde de nos yeux d’adolescents pré-pubère. Du haut du 20 ème étage de notre tour de Marzahn, nous étions les maîtres de l’univers, les dieux des dieux, jeunesse charbonné de Berlin. Perchés si haut, le monde d’en bas nous semblait ridicule et petit, à porter de doigts. Même l’immeuble d’en face, celui qui nous écrase lorsque l’on passe devant peut se faire dévorer par nos poings. Alors, la main en l’air, j’observais d’un air attentif le soleil, l’arbre, la vieille et son chien disparaître sous mes doigts, les tours de béton atteindre à peine la hauteur de mon pouce et Jakob, somnolant sous l’air de why does my heart feel so bad. C’était l’époque paisible, l’année 2006, celle où nous avions fêté nos 24 mois de complicité. Nous n’étions pas grand-chose, peut être même un rien. Pas de poils au torse, les rasoirs de nos pères nous narguant du haut du lavabo et notre taille ridicule à côté du bonnet déjà b de Sofie, la si jolie camarade adulte de 13 ans. Cette belle époque fut pourtant le point de départ de nos 4 glorieuses à nous, les plus belles années de notre vie, celles où j’avais la sensation perpétuelle d’être invincible face au monde, d’être à la foi un imbécile et quelqu’un d’extraordinaire. Notre existence consistait à regarder les autres d’en haut, un peu comme si nous avions la science infuse et que plus rien ne pouvait nous échapper. La vérité, l’unique, c’est qu’on voulait seulement sortir de gré ou de force de l’enfance et plonger tête la première dans ce Berlin qui avait trop de chose à dire.

Cette bière, celle que Jakob tient précieusement dans sa main nous a coûté 2 semaines de ménages à la place de son seigneur aîné. Nous, parce qu’il était évident qu’avec tout le temps que je passe chez eux, le chantage ne pouvait qu’être partagés, 2 semaines parce qu’il était absurde de croire que la faveur allait être gratuite. Markus, son frère, tout juste âgé de 24 ans traîne à l’appartement à longueur de journée. Exemple parfait de ce qu’il ne faut pas répéter, Markus n’a pas de diplôme et cherche encore ce qu’il compte faire de sa vie. Il est jeune, idiot et inconscient, assez pour nous acheter une bouteille de bière à la supérette du coin alors que nous avions seulement 14 ans et aucune expérience en matière de beuverie. Alors, nous y voilà. J’observe tranquillement son visage, les yeux brillant d’impatience de voir notre si magnifique trésor se vider en un instant. Il faut néanmoins attendre, attendre Sofie, son joli minois et sa propre trouvaille à elle. Caché derrière le toboggan d’un square de Marzahn, nous ressemblons à deux enfants, un peu trop grand pour les jeux, trop petits pour la bouteille de verre. Nous sommes ridiculement heureux à vrai dire. On allait transgresser des règles, faire comme les grands. On avait l’espoir de finir ivre, le cerveau abandonné au fond d’un caniveau et la sensation terrible de flotter, comme tout ce qu’on peut raconter à ce sujet. Jakob soupire et s’impatiente, ses yeux se lèvent, croisent les miens. Alors je tends la main, caresse du bout des doigts le verre et sourit. Il n’a jamais été quelqu’un de patient le jakob. Si bien que lorsque Sofie arrive enfin quelques minutes plus tard, la moitié de la bouteille est déjà parti et notre cerveau un peu aussi. Ses yeux bleus nous couvrent, sa moue se veut boudeuse, déçu mais lorsque mon rire s’élève, ses lèvres s’étirent en un sourire. Elle sort de derrière son dos une bouteille de vodka et l’agite joyeusement, comme un trésor qu’elle aurait passé des heures à déterrer. Sauf qu’elle est trop propre et trop jolie pour avoir mit les doigts dans de la terre. Ce fut une drôle de soirée. Sofie nous a raconté sa vie, absolument toute sa vie. Cette fille que nous connaissions seulement pour sa poitrine et qu’on accueillait pour avoir l’air plus cool était devenu en l’espace de quelques heures quelqu’un de proche de notre monde à nous. Pas totalement non, la vodka passant, notre planète à jakob et moi semblait s’être éloigné un peu plus, mais elle aussi. C’était aussi simple que ça. Toute la nuit durant, nos lèvres ont murmuré des 99 luftballons, 99 luftballons qui sont devenu peu à peu des 99 vodkas, bières et baisers de baudruche. Nous nous sommes réveillés le lendemain chez moi, entassé dans ma chambre. Lorsqu’il a ouvert les paupières, jakob semblait vert, ma bouche quant à elle était incroyablement pâteuse, un peu si j’avais élevé une armée de pomme de terre distillé entre mes lèvres et sofie, sofie n’était pas là. On l’avait sans doute laissé quelques part, pleurer la mort récente de son poisson rouge et le manque d’attention de sa mère. On ne l’aimait pas encore assez pour se soucier d’elle à ce point-là. Alors l’alcool parti, sa planète est revenue à sa place, tout comme la notre.

Le début de mon histoire avec jakob a totalement disparu de ma mémoire, comme toutes choses que je défini sans importance, ce souvenir-là, si précieux pour d’autres n’est plus rien qu’un tas de poussière dans un coin de mon esprit. Précieux, jakob l’est pourtant plus que n’importe qui d’autre. Si je ne me souviens plus du comment nous en sommes venu à devenir ami, je sais le pourquoi, le pourquoi de notre coup de foudre, du mien. Jakob incarnait et incarne aujourd’hui encore tout ce qu’il y a de plus parfait en ce monde avec berlin et la poitrine de sofie. Il est mon idéal et je suis sans doute le sien. L’égo de jakob est si gros qu’il pourrait sans mal engloutir le monde entier et balayer d’un même coup tout ce qui se trouve en travers. Son égo, il m’a immédiatement donné des ailes. A 10 ans, peu importe ce que l’on s’efforce de penser, on n’est pas grand, pire encore, on n’est même pas quelqu’un de moyen. On est rien. On se fait bouffer par le monde, par sa taille, par sa voix, par sa forme, sa couleur et on se sent ridicule. Je me sentais ridicule. Alors avec jakob, son air de mauvais gosse et cette façon de fermer les yeux pour les ouvrir l’instant d’après sur quelque chose de plus beau, j’en suis presque tombé amoureux. Presque. Les gens nous demandent souvent ce qu’il y a entre nous. Je crois qu’ils sont juste trop bêtes pour le comprendre. Ils ont toujours été trop bêtes pour nous. Pour nos yeux, nos rêves, notre planète. Je suis le fils unique d’un ancien mineur, un vieillard à la barbe régulièrement mal rasé. Il fume comme un pompier et boit un café si noir qu’il en est infâme. Sa femme, ma mère, le chignon bordélique et les doigts sec a vécu toute une existence de femme au foyer. Ils ne sont pas extraordinaires. Si bien que j’ai presque honte de les aimer. Ce n’est pas le genre de parents dont un peu se vanter. En primaire, je leurs inventais des métiers lors des exposés. Ainsi, mère devenait aventurière et père un esprit du monde, si vif que je ne parvenais jamais à le saisir totalement. Alors, je me sentais extraordinaire, unique sous le regard des autres et je me sentais vivre. C’est parce que le monde de Jakob me rend extraordinaire que j’y suis entré. Peu importe ce que nous pouvions faire à deux. Si pour les autres, nous n’étions que deux gosses insolent et immature. Nous arrivions à se donner l’impression d’être plus ça. Et c’était si réelle, si vivace que dans le fond, c’est ce que nous sommes devenu.

pseudo, prénom javanaise/sarah. âge et pays 20 ans, france. célébrité forrest dabinett. fréquence de connexion le weekend, principalement I love you

. commentaire, avis je tourne autours du forum depuis un petit moment pour y jouer sully et s'il est canon, j'ai l'espoir qu'il soit parfait pour lui haut les cœurs. 2192785549

. dédicaces, autres I love you

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je cherche des liens, si vous êtes tenté, ma boite mp est là

Bienvenue

merci .

Whooaaa, j'ai pas tout lu mais le perso à l'air vachement intéressant et tu m'as l'air d'avoir une sacré plume.
Bref, bienvenue ! *retourne à sa fiche*

haut les cœurs, on peut encore se parler, se toucher, se voir. j'aime ces gens qui citent du Fauve. haut les cœurs. 1794113845

En tout cas bienvenue, tu écris divinement bien et le duo sully/jakob est tout simplement parfait. haut les cœurs. 217246892

Bienvenue sur Drops Of Jupiter. haut les cœurs. 1794113845

fauve ont le don d'écrire des textes extraordinaire, puis, ce titre-là en particulier, mondieu
merci beaucoup pour le compliment en tout cas, et ouai, sully et jakob, c'est la grosse, grosse, grosse perfection merci encore

et merci tout le monde (scotty, t'es beau )

Ton personnage et le mien pourrait beaucoup s'entendre, je pense. haut les cœurs. 217246892

Bienvenue. haut les cœurs. 1898374346

Je valide, bon jeu ! haut les cœurs. 1758650854